你好吗？也许我问这句话就有些多余，你看来没有什么不好的，而我呢，好像生活在水深火热之中。

      今天是我感情最失落的时候，中午回家的时候在家也和家里人吵了起来，原因也只是为了你。我回到家，什么也不想干，就坐在沙发上，也不去盛饭，也不说话，一个人闷闷的，孩子在我身上看电视，我也没有什么感觉。吵过后，我感觉有些错了，我不应该把在单位和情感上的情绪带到家里来。我什么也没有说，就去睡觉了。而后我又早早的就去上班了。

      走的时候我知道今天是孩子们开学的日子，我不敢幻想我们会早早的在单位相遇，因为你有时候会送孩子上学。可事情为什么总会在意料之外发生呢？在楼梯边，我一眼就看到了你的电动车，虽然我的心情很糟，可这时候也不免心中一动。果不其然，就你一个人坐在电脑前，好像还因为中午没有休息好，有些困。要是往常，我一定会到你身边安慰你一下，说不定还会拉一下你的手，给你些问候。而现在呢，我只是提醒了你一下别太靠近电脑了，以防伤了你的大眼睛。而你呢，什么也没有回应。我默默的坐到了我的座位上，又像往常一样，开始练字，以此消磨时间。

      芳，你心里真的像你的外表一样开心的话，就告诉我，让我也从这无奈的情感深渊中尽早的解脱出来吧。

      一个星期了吧，遮蔽在我们之间的那片乌云仍然没有淡开的意思，七月七的晚上，我给你发了一封电子邮件，到现在了还没有见你阅读，不知道你是怎么了？

      虽然才一个星期，可对我来说好像是几年似的，不能和你说话，没有了交流，为什么日子就这么难过呢？每天的夜里，你总会如约来到我的梦中，记得有一天我梦到你怀孕了，我上前抱住你不放，满脸的愤怒，埋怨你肚子里的孩子不是我们两个的，而你在我的怀抱中只是微笑，没有反应。是不是梦到的很可笑，可这可笑又代表着什么呢？

      今天也许是要上坟的缘故吧，你穿了一件黑色的T恤，趁着你的淡黄的长发，非常的好看，如果是在往常，我也许会直言不讳的上前夸奖你一下，可是现在呢，我只能默默的在远方看看。

      今天的天气很凉，好像真的是秋天到来了，但这一丝丝的秋风真的难以让我这一颗为你而跳跃的心脏有一丝丝的减凉。芳，什么时候我们才能真的回到过去呢？如果是在过去，我真的要拉着你的手和你私奔到一个谁也找不到我们的地方，即便我们拥有的只是我们之间的爱情，但对于我们来说，我们又缺少什么呢？

      今天是中国的情人节，我虽然上网了，但我也知道你不会在电脑前等我，今天我也没有送你什么礼物，我很后悔，真的。

      芳，不知道我们是否还会回到从前，那是我早已盼望的，可是，我也知道，回到从前是那样的艰辛，我总盼望着那一天的到来，没有指望的时候我只能坐在电脑前抒发一下自己的胸怀。

       有的时候我真的很烦你，觉的你不值得我爱，也真是我心里太在意你了，要不然的话我早就离开你了，之所以想和你在一起，我还是幻想着我们能够走在一起，可是现在呢？

      芳，知道我们之间缺少些什么吗？我也不想说了，我觉的我们现在的环境不适合我们在一起，就是在一起，我们的心也不会靠得的那么近，至少我是这么想的。

      也不知道为什么，你好像也离我越来越远了，我也知道，你心里还是有我的，可你就是不表现出来，也许原因是在我的这一面，芳，如果我有什么错误的话，最好的方法就是请你告诉我，让我改正，我真的很愿意为了你而改变。

      好久没有上来倾诉我的心事了，知道为什么吗？估计不用我说你也应该猜出来。当然是我们的关系又开始慢慢恢复了。

      这一段时间以来，我真的过的很快乐，我们整天吵吵闹闹，有说有笑，真的让人感到无比惬意。昨天我们又到山里面去避暑去了，晚上我们喝了不少酒。只是最后离开走的时候我的一句话说得不太好，知道什么原因吗？我是埋怨你不和我一起到单位骑车，非得让别人在第二天早上带你上班，我心里受不了。但我的心事不知道你是否能够理解。我说的一句话比较硬，第二天我都有些感到不好意思先开口和你说话了。这又算是我们沟通的一个小插曲吧。

      今天，我们说得话少的可怜，你也不大看我，我也不大看你。只是我的心里、眼里没有一刻离开过你。欢乐的时光总是过得很快，然而能够让我们留下记忆的永远是那些斑斑驳驳的伤痕。

      已经好几个星期了吧，我们的关系还是老样子，你不理我，我不理你，只是在今天我们说了几句话，而最后在快离开的时候还是吵了几句嘴，想想我们在一起已经很不容易了，干嘛我们还要吵吵闹闹呢，我想清楚了，以后我再也不和你吵了，我应该珍惜这样的环境，现在不是我们吵闹的时候，芳，你呢，你是否也应经意识到了这一点。

      这几个星期以来，我好象一下子瘦了好几斤，应了那句话“为伊消得人憔悴”，也省的我去减肥了，睡觉的时候，我想到的是我们怎么样和好，可是真见到你的时候，我又不知道该怎么样说了，说真的，我现在也真有些怕你了，怕的原因也许只是被你拒绝的太多了。

      我知道，对我，你也不是那么容易放弃的，在你心里，总有我的位置的，是吗？芳，我猜的一定不错，要不你看我的眼神为什么那么忧郁。我知道，我们不能在一起的原因只是条件不允许，只是我不知道你要求的是什么条件，如果你告诉我，我一定会满足你的。

      能和你在一起，是我现在最最强烈的心愿。

      又有好几天我们没有说话了，也不知道到底是为了什么，前一段时间我们到苏杭旅游的时候，我们在路上还是挺好的，在西湖的时候正好下雨，我们同打一把伞，雨中漫步的感觉真的让人很回味。

      回想我们的过去，我现在真的有些后悔，后悔当初没有把你紧紧的抱在我的怀里，任你怎样挣扎也走不脱。现在，我真的连拉你的手的勇气都好像没有了。每天我们在一起工作，各干各的，也不怎么说话，有时候一天我们在一起的时间也没有多长。你知道吗？我每次不在你身边的时候总会在脑筋里产生一些思绪，想着你在干什么，想着我们能够干些什么。

      每天下班的时候我都会在单位里呆很久，甚至星期天我也愿意来加班，现在家庭好像对我已没有了多少吸引力。每天我都很害怕去睡觉，我之所以不愿意闭上眼睛，是因为害怕失去看到你的机会，即使我知道在那样的深夜你不可能来到我的身旁。

      这两天来，我在电脑前耗了差不多四十八个小时，为的是能够在网上等到你，可惜，两天了，我的QQ里始终不见你的头像出现。难道你真的一句话都不想对我说吗？

      失去你，我知道在我头发花白、牙齿掉光的时候我真的会后悔。

      估计你是忘了吧，今天是我的生日，我也不想再提醒你了，记得去年就是我提醒你才给我发的短信，今年我不会了，就让我的生日在无声无息中过去吧。

      虽然我在今天总想写点什么，可是我知道，这一段时间以来我想说的都已经说过了，我们还是那样，我们的生活中缺少了我们以前共有的那一份，所以我们现在总会感到失落了些什么。你不上网也许只是你害怕网络，害怕我对你的表白，害怕你会心软，但也许我想的也不对，芳，你心里是怎么想的呢？

      无声无息的生日让我过的很可悲，记得我们真正在一起的时候，你就没有在我生日的时候问候过，好像我的生日对你真的没有那么重要，也许你就是这么想的吧，然而，你的生日对我来说，是那么那么重要。

      你已经回家了，而我还呆坐在电脑前，苦苦的等候，等候你网络上的到来，但我知道，你是不会回来的，也许你回避的就是我们在网络上的相遇。

芳：

      你好，今天是我们从外面旅游回来的第一天，我们是今天早上四点多到的家，下车以后我就回家了，而你是怎么样回家的我就不知道了。

      我好象现在已经完全放开了，和你在一起也不知道是一种什么样的感觉，和以前的感觉很不一样，只觉的离开你也没有什么了，这种感觉让我很害怕，是不是你在我心里的地位有什么变化了，而这是不是都是这些日子我们之间潜移默化的结果呢？

      其实，在我们之间缺少的还是信任，你觉得对吗？我们现在已经不再网上聊天，不用手机打电话、发短信，而这更是促使我们分崩离析的催化剂。有许多话我都想通过网上来告诉你，可是一直没有这样的机会，而这也许也是你故意的，也也许是我们的缘分还没有到来吧。

      这次我们在一起旅游，我们一起吃，一起住，一起游，过的很是惬意。只是你没有让我送给你礼物，多少让我有些遗憾。其实我是多么想再送给你一件心仪的礼物啊！我也多么想让你送给我一件你情深义重的礼物啊！

      而这，也许在以后的日子里都不会再有了，我不想再埋怨什么，也不想再恼恨什么，在我心里也许久久难以释怀的仍还是那份悠悠的悔意。

      最近这两天感觉出来了吗？我们好像又开始交流的少了，其实这不是你的问题，而是我感觉有些疲惫了，当一个人付出了许多的时候，如果召到了对方的冷淡，自己心里是否都会有这样的感觉呢？所以，这两天，我的感情真的有些疲惫了，虽然你看我的眼神里充满了疑惑，虽然你的眼神还是那样的真诚，但是否我的表现让你迷惑了呢？

      有时候我这个人还是挺认真的，虽然是你的一句玩笑话，却总会让我伤心好长时间，以至于我不知道该怎么办，也不知道该和你说些什么，每当这时候你的心里是怎么想的呢？这么长的时间我默默的爱着你，能让我坚持下来的都是我的鼓励和你的奖励，可是，在我伤心时，每当我反思的时候，我真不知道这份坚持我还能守住多长时间。

      这两天我差不多都在电脑前度过，幻想的是能够在网上遇见你，能和你说一下我的心里话，也或者是我们的心里话，可是，你又让我失望了。不过有时候我也想，当我们真的在网上邂逅的时候，我们会谈些什么？还会像从前那样卿卿我我，你是否还会像从前那样善解人意。

      这样的时光我又开始厌倦了，芳，还让我们回到从前吧，还让我们在一起开怀大笑吧，只要我们在一起，有什么能够让我们伤心的呢？只是我的这份心情不知道什么时候才能再向你倾诉。

      又是一个星期过去了，好像我们的关系很融洽，关系融洽了，心情也有些好了，可是当心情好的时候，反而不知道该来说些什么了？往常都是我心情郁闷的时候才有心情来的，今天我就想说说我们的欢乐的无言。

      人总是在心情不好的时候最容易有感慨，就像我一样，想一下去年，差不多都是在感慨中度过的，一年的郁闷中，那会想到现在我们的欢笑，最是那下午下班前的独处，最是让我心醉。你呢？也有类似的心情吗？

      这一星期我们打扑克，一起聊天，一起斗嘴，好像欢乐无处不在，即使是你的嗔怒，也是让我高兴，好像什么事情在我眼里都是充满了欢乐似的。

      现在的高兴，并不意味着我们永远的快乐。是吧，芳，人生总有不如意的时候，所以，我很珍惜我们现在的生活，即使有一些矛盾，我也会赶快让它消失，我害怕它会打扰我们的生活和心情。

      唯一的遗憾就是现在没有办法自由的和你进行通讯联系，你也不上网，也不能够自由的聊天，常常有一些话在梦中会对你说，但现实中，可从来对你说不出口，也许这就是命中注定我的爱在心头口难开吧。

                                            喜欢一个人和爱一个人

                        喜欢一个人，你不会想到你们的将来；爱一个人，你常会憧憬明天。

                        喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起她；爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着她。

                        喜欢一个人，当你想起她，你会微微一笑；爱一个人，当你想起她，你会发呆。

                        喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢；爱一个人，你会想：将来我们的孩子会是什么样子。

                        喜欢一个人就是希望大家都开心；爱一个人希望她会更开心。

                        喜欢一个人，你要的只是今天；爱一个人，你期望的是永远。

                        喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了她的缺点。

      芳，看到了吗？这是我在一本杂志上看到了，看到后我琢磨了半天，后来我终于明白了，原来我是真的爱上你了。

      我对你的心始终没有改变，虽然这份爱对你我来说是那么的沉重，也许还多多少少包含着那么一份不道德，但我还是想说从前我对你说的那句话：

    是你，在这一生，让我第一次明白了

 刻骨铭心

的含义！！！

      你好，现在你应该到家了吧，刚和你走在回家的路上，我却又不得不回到我们办公室，离开办公室只是为了能和你一起走那不远的回家路。

      明天你要去考你的驾驶执照了，听说有些考试规程要有些改变，因此今天看你真的有些很郁闷，在回去的路上，只能稍微安慰你一下，不知道你的心情好些了没有，想在网上和你聊一会儿天，哄你开心，可是也见不到你，不知道该干些什么？

      好几天了，我们总是两个人一起回家，主要是我们一直独处在我们下班后的那段时间，现在也许只有那段时间是属于我们的，我们可以谈一点我们的感受，谈一些我们的心事，只是不知道这样的时光会持续多久？其实和你一起回家我也很担心的，怕有什么意外的事情发生，也许你的心里也是这样想的吧，但也许也没有。

      所有的时间我都想在你身边度过，不知道这样的想法对我来说是否合适，也许只有真心爱一个人的时候才会有这样冒失的想法。但我也知道，我是一个男人，我也应该有我的事业，我也有我的责任，也许有时候会为了你而逃避我的责任，不知道你心里会怎么想，我只是希望你不要看不起我。

      好长时间了，没有上来和你见面了，知道为什么吗？因为这些时间以来你让我又看到了你的笑脸。

      问世间情为何物？这句话我记得最早是在我上初中的时候《神雕侠侣》这本书上看到的，当时我还小，不明白这句话的意义，不知道李莫愁为了这句话为什么去杀人，为什么会性情大变，现在我也许明白点了。一个人在自己找到最希望得到的爱情的时候，真不知道自己会为了这段感情变成什么样子。

      一直以来，芳，大约一年多了吧，我嘴里一直念念叨叨的就是这句话，连我自己有时候都觉的奇怪，走在大街上，不知不觉就会自言自语出这句话来，然后就会自然而然的联想到你。

      前些天，你终于报考驾照了，那一天是我陪你去的，好像是个星期五吧，这些天来，又是我陪你练习驾驶，你坐在驾驶座上，我在副驾驶，一点点的陪你，虽然有些累，但一点也没有觉出来，以前也有人让我陪着学驾驶，可是我真的不想教，而我说让我教你的时候，你还不肯学，当时真不知道你是怎么想的，好了，现在顺理成章了，看着你认真的样子，一头的汗水，让我又怜又恨。

      几次了，在我们休息的日子里，又给你打了电话，听得出来你也没有再次生气的样子，芳，我不敢想象我们的旧情复燃，我真的喜欢你，无怨无悔的喜欢你。

      你好，现在又是我一个人了，你又先走了，不想给你说什么，只想告诉你，这些天我又明白了许多的问题。

      芳，知道吗？这些年来，我好象就是为了你一个人而活着，我一切的语言，一切的行动，都是为了你，可是你又知道多少呢？为你付出了这么多，也许你的一点点回报就会让我有很大的满足感，可是这些年你又给了我多少呢？也许说回报不是我的真心话，哪怕你没有回报，我也不会说什么，爱一个人，需要的是付出，那里会想到她的回报。

      芳，你想回到的从前，我想是回不去了，在梦里，多少次和你在一起，但现实中，苛刻的条件让我们难以逾越，我们也没有了在一起的时间和理由，也许这是我的一厢情愿。

      这么长时间来，我真的过的很痛苦，为了你，我违心的干着许多我口里说喜欢的事，但不能说那不是我不自愿的，只要是为了你，我什么都愿意，在我心中，你已经超越了我身边的一切，可你呢，还是那么的冷若冰霜，也许那正是你的性格吧。

      我一直想让我学会宽容，那就从你身上开始吧，让我把我们之间一切不愉快的感觉挥之而去，让我们的笑脸尽情绽放，让我们敞开我们的胸怀去迎接新的挑战，芳，你准备好了吗？

      现在，不知道你和我在一起的时候是否还能感觉到快乐，分了科室以来，我们的关系，时断时续，让我不知所措，整个2007年，我都是在彷徨中度过的，人也好像萎靡了许多，你说你现在过得很快乐，我姑且对你表示高兴吧。

      从外面旅游回来，我们仿佛又回到了无话不谈的地步，不过这也许是我的错觉，表面上我们都还可以，我也从昨天开始，还有今天，又一同和你走在了一起回家的路上，不知道我们的关系是否还能更近一部，也不知道我是否还能再次牵你的手。

      一直以来，我总是认为爱与被爱的双方都是最快乐的，但现在，我们是什么样子呢？有时候你的冷漠让我再一次的失去方向，我很害怕这种若即若离的感觉。芳，给我点信心好吗？给我点方向好吗？我一直做的就是《单身情歌》中唱的那样，爱要越挫越勇，我也要肯定执着。认准了你，我也就不再改变方向。

      你好，上一星期五到星期天我们科室到泰山、石家庄去旅游了一下，你感觉怎么样啊？我们是坐着自己开的车去的，其中的一段是我开的，不管结果怎么样，喜欢一路上和你在一起的感觉。

      回来后，我们对旅游的过程又进行了一番好长的回忆，之间充满了快乐。这不由勾起了我对我手机里储存的三个日期的回忆。

      2005年7月22日，应该是个星期五吧，那是我们刚刚开始的日子，虽然彼此喜欢，可是都没有说出口。不过一切都是那样的默契。就在这一天，你要到另一个大队去了，我帮你搬了你的桌子。回来后，大家都在笑话我，说你走了以后最痛苦的就是我了。不知道大家是怎样看出来的，其实我真的好痛苦，但是不知道该怎么样向大家解释。从此后的日子，我一次次的到你的屋子找你，一遍又一遍，那一段日子，是我最快乐的日子，我们是好朋友，但又没有超越好朋友的距离。我们只是默默关心，默默相望。那时的我好像只有和你在一起的时候才能感觉到快乐，其他的一切一切对我都是那么的不重要。也就是在那个屋子里，我大着胆子第一次拥抱了你。想起你当时惊慌失措的样子现在还觉的好笑。

      2006年10月16日，想不起来是星期几了，只知道你那天又去开会了，当时是你从那个大队回来没有多久，本来我觉的我们每天在一起，且在一个屋子里，我已经足够满足了，可是命运非得给我们开这个玩笑。开会回来后你告诉我，你又要到另一个办公室去工作了，且这一次还不在一个楼里面，和我正好是隔楼相望。你走时给我的一个要求就是第二天到你家里帮你把电脑修好。我同意了。

      2006年10月17日，就是第二天，上午十点多，我和你一起到你的家里去了，你的家我并不陌生，好几个晚上我都送你回来过，其中一次还试图拉着你的手拥抱你，虽然当时什么也看不见了，但你还是拒绝了。我在你的房间，看到了每天我们聊天中在视频里看到的电脑另一面的情景，你的床，你的用品，你们的房间。但当时我的电脑水平发挥的却不是很好，直到中午你的他回来我还没有收拾好，虽然你也在旁边不断的鼓励我，我也企图拉着你的手让你坐在我旁边，但中午吃饭的时间到了的时候，还没收拾好，我只好走了。

      这三个日期，一直储存在我的手机里面，我一直没有忘记，我也忘记不了，因为在这之后的日子里，我黑暗的日子开始了。

      人生，有时候真的好像一场梦！！！

芳：

      你好，今天来主要是我的心情不好，知道为什么吗？还记得上一星期五你说要打麻将，让我去替你，谁知你后来没有去，也不知道你到底干什么去了？算了，不算了又能怎么样呢？

      回到从前，说的好容易，这几天我一直在考虑这个问题，我们到底还能回到从前吗？几个夜晚我想过来，好像明白了许多，就像我们现在这样，从前是永远不会回去的了，知道问什么吗？因为我们已经没有了从前的信任。

      知己，为什么能够称别人为自己的知己，唯一的原因就是两个人之间的信任。失去了信任，再好的朋友也只是一般的朋友。就像我们现在，信任在我们之间已经不那么重要了，我们说的话，也不再是我们的心里话，只是逢场作戏而已，和别人说的一样。我们之间好像有一层雾，怎么样我们也不可能看清对方。虽然我也曾努力过，但结果还是一样。

      我们不能自己欺骗自己了，从前的一切也许早该回到记忆里去了。只是剩下的我这个躯壳，却好像无魂的鬼一样，整日还在幻想，整日还在寻找，幻来幻去，幻成空！！！

     好吗？今天的感觉突然之间变的不好，也许是从昨天就开始的吧，看着什么都不顺眼。

      昨天你说你和老公生气了，在电话里说的话很让我生气，你知道吗？我当时真的很生气，总以为你今天早上会请我吃顿早餐的，谁知我们来以后，什么话也没说，我感觉气氛很不对，还好，我们说话又开始了，只是没有前几天开玩笑了。

      芳，我想和你说一声心里话，你知道我心里是怎么想的吗？你知道我现在的感觉吗？你的心里我也不很清楚在想什么，我觉的现在的我们再也不会像从前那样了，坐在桌子旁肆无忌惮的开着玩笑，说着我们心里想说的话，现在让我和你面对面的坐在一起我都觉的很难受，更别说再说我们的心里话了，现在我们在一个屋子的时候我都不知道该说些什么好。

      我真的感觉好孤单，一直以来，我觉的在单位比在家里更让我感到快乐，可是现在不一样了，在单位里身心受到伤害后，到家也是不得安生，唉，到底是那错了，这样的折磨不知道会到什么时候才会结束。

      我总期待着那一天。我也知道那一天总会到来的。

    你好，好长时间了，都不知道我们的关系是什么样子，我们在一起的时候，时常有一些矛盾，可是不在一起的时候，我又是那样的思念你。就像刚过去的这个星期天 一样，星期六的上午真是想的你要死。

    这么长时间了，我们的关系也是一起一伏的，有时好有时坏，让我的心也随着好像波浪一样。不过直到现在，我还是把你当作我最相信的人，有些话，和别人说不出来的时候，只能和你说，可以说，你真的是我最知心的朋友。不知道你心里是怎么想的。

    也许你现在上网也不是那么自由了，但我还是祝愿你过的好，不能上网就算了，我真的不希望你过上像我现在这样的生活。

    我的心不知道你现在还能体谅不能，对你的这份激情，我不知道还能坚持到什么时候，现在看到你的脸，也好像老了许多。是啊，我们都老了。我们过的这几年时光，真是不易啊。

    不过我知道，等到我头发花白，牙齿掉光的时候，也许我才会说一声激情不再。

      你好，今天是二月二十九，四年一次的闰月一天，觉得总想说点什么。刚刚和你说声再见，看到你的背影出了单位大门，我才又坐在电脑前。好像你的背影，就是我们每一天的最后一面似的，只有看到你的背影彻底离开了，我的心里才能平静下来干点别的。

      默默的一年又过去了，过去的一年对我来说可以说是挣扎、彷徨的一年，一年里每天都是活在迷茫里，这一年也发生了许多事，我也好像老了许多，身体也被每天的郁闷、失落、失眠折磨的受伤不少，不过好在我们还在一起，只有这一点才能使我欣慰。

      过年来以后，我们的话多了起来，彼此说着说那，不过是少了那份亲热。还是那句话，距离比以前远了，有许多话不知道在现实中该怎么对你说。虽然只是一些我的心里话。

      今天也是一个星期五，又要休息两天了。感谢你，每天给我的幸福与痛苦，让我在人生的道路上不会孤独。

      好吗？刚送你回家回来，可惜我是开着车送你回去，我总想有机会骑着单车再送你一次，不过估计这样的机会不会有了。

      送你回家的路上，我们彼此都是沉默，好像都找不到什么话来说，现在在你面前，我真是不知道该说些什么，说得多了怕你说我不该问，不说又显的我们彼此好尴尬，算了。开着一路车，要不是手拿着方向盘，我都不知道该干些什么。这还是我们吗？这还是我们在一起吗？以前是怕没有机会在一起，可是现在在一起却彼此没有话来说。时间！时间都改变了些什么？让我们彼此这么陌生。

       今年我去网上查了一下，自己的运程不是太好，不过在今年我却能够带给你许多的帮助，看来你会很不错。

       上次在网上你说我们再次回到从前，虽然不知道你说的从前是什么时候的从前，但我考虑了一下，想要再次回到从前，我真的现在很没有信心。

     好久没有来了，每天都能够见到你的面，你好吗？至少你的心情好吗？

     一直以来，我们的相处让我也没有了来写点东西的意愿，这期间，我们虽也在网上见到过，也聊过几次天，但我们的将来会是什么呢？上一星期五，是你的生日，正直我们会餐，我们喝酒唱歌，玩的很高兴，可是最高兴的是我把你送到家以后，还能在网上遇到你，我们聊得很投机，我的心里话总算有了可以发泄的地方，说真的，有些话，我只有在你面前才会说，我总是把你当作我最好的异性朋友，虽然后来我也有了一些非分的异想。你虽然喝多了，但是还不断的提醒我，让我把家庭搞好，可是，我对你说，我不能自己欺骗我自己，你一直让我答应我们两个好好的过，但是到了最后我也没有给你最好的答复，原谅我。

     通过我们的这次聊天，虽然没有什么结果，但是总算我把我的心里话说出来了，以后的几个晚上，是我最近以来睡的最香的几个晚上，心情也比以前好多了，可是想你的心情没有稍减。

      芳，原谅我，没有答应你的要求，算了，让我们就这样过吧，只要你过得好就行了，暗恋虽然伤痛，但总算我也有暗恋的对象。

      我很知足。

      现在想起昨夜，依然好像做梦一般，在歌厅夜幕的遮掩下，我也不知道是色胆包天，还是意乱情迷，竟然在你脸颊上吻了一下，而你也并没有对我太多的斥责，也许是人太多的缘故吧，我们还一起跳了一曲舞，只是我的舞步实在太次，你对我说，以前还以为我会跳舞呢，不过真是不好意思，除了唱歌，我还真的不会跳舞。

      记得昨夜我们还一起唱了一首歌，名字叫《萍聚》，这也是我在青岛时所唱的，也许是你还记得，所以当歌曲开始的时候，你叫我一块儿唱。整个晚上，我们玩的很惬意。迟一点，你说你要回去了，怕我喝多了没法去送你，想打的回去，我硬是拿着你的包包，匆匆的到车上去等你，一会儿你就下来了，我开的车飞快，也许是酒精起的作用。

       到了单位，也不知道是什么原因，我们又吵了起来，而且还很凶，其后，我帮你开了车，你就匆匆的走了，想想好后悔，本来好好的，最后非的落下点遗憾。

       最后我把人都送回家的时候，已经十二点多了，昨天我很尽兴，唯一的遗憾是我仍然没有处理好我们的关系。那夜，我还给你发了一个短信，不知道你什么时候看到了，给你打电话，你已经关机了。

       今天早上，我骑着摩托车在街上行进的时候，冷风吹在我的脸上，回想昨夜，真仿佛是一场梦一般。

    今天是我们今年上班的第一天，我们还是和去年年末一样，互相连个问候都没有打，只是默默的各自忙着自己的工作。

    新的一年是否我们都应该有一些改变呢，我是否也应该放弃自己那点点嫉妒的心灵，重新去寻找我们生活中的快乐。但

是，也许我不会，也许对我们现在的生活，我们都已经适应了，当我们重新开始联络的时候，我不敢保证我们又成为现在这

种状况，假如你要问我为什么，那也许只是因为我自己的性格。

    相比过去，我们现在在一起的时间更少了，有时一天我们甚至一句话也不说，我们还在找机会使彼此更加的疏远，这样

的结果只能使我们更加的远离，这样对我们好吗？我想问你，不过我想你也很骄傲，你是不会对我说第一句话的，也许我们

能够成为现在这种状况，就是因为我们以前接触的太少了，我们之间太缺少交流了，你觉的是这样吗？如果我们真能够仔细

深究一下的话，我想就是这个原因。以前我们在一起高高兴兴的，那只是因为我们彼此无话不谈，可现在。。。。。。

    好了，又是一年开始了，我再次期待着重新牵你手的那一天。

    今天上来也没有什么给你说的，主要是今天是07年的最后一天了，上来给你说声再见。

    新的一年应该是孕育着新的希望，不知道我们在新的一年会有什么新的发展呢？前天我们在一起打麻将了，气氛还可

以，不过我心里一直很别扭，总感觉我们现在的感觉没有从前的味道，总好像缺少些什么，每天工作完偶尔小憩的时候，你

总是会悄无声息的走入我的脑海，芳，你知道吗？自从我们开始的那一刹那，你就已经成为了我生活的全部，无时无刻。

     这一年对我来说，是我生命中最痛苦的一年，在这一年，我付出了许多，我失望了许多，我老了许多。不知道我是否

应该重新审视我们的生活，重新审视我们自己，难道我们真的有什么错吗？我从来不这样认为。

     这个时候不知道你在干什么，给你说这么多，不知道你会不会嫌我啰嗦，不过说来说去，在你面前，我还是不知道该

说些什么。

     好了，明天就是元旦了，新的一年，祝你能够有新的开始，新的收获。

    又是一年圣诞，一肚子的话，不知道该和你说些什么，想给你说声圣诞快乐，也放不下自己的面子。

    又是一段时间的沉默，我们好像已经习惯了这样的生活方式，你做你的，我做我的，每天都在默默中度过。

    爱一个人有错吗？当初我就用这句话问过你，你说我的想法是错误的，但我还是执着的爱着，你后来也好像默认了，既

然爱了，我是那样的热烈，爱的是那样的不顾一切，也没想过我们收获那一份遥远的爱情，只是觉的在一起我们就可以，我

们就快乐。但其结果却是我们始料不及的。

    不知道你现在对过去是否有过后悔，爱一个人不容易，尤其是真真正正的去爱，在你之前，我从未对谁真正的爱过，现

在想来真有点后悔，一辈子只想抓住这一次爱情，谁知还是让她溜掉了。

    我是一个重感情的人，感情有时支配着我的一切。但

   重感情的人，视感情为最重，被感情伤的也最重！！！

    我今天没有办法对我的芳说话了，因为她今天伤我的心太狠了，我发誓我以后再也不会动你的茶杯了，我

好象以前都是瞎了眼，我恨我自己，今天我过的很无心。

    我自己在告诉自己，我应该好好规划我的未来了，芳对我来说，我应该把她放在回忆里了，我真的好伤

心。上帝，你对每个人应该是公平的，对我，也许是开恩了，我已经很满足了，我应该好好的感谢你，谢谢你

以前对我的眷顾。

    如果我以前有什么错误的话，都是我自己的错，与你没有任何关系，我恨我自己，为什么重感情的人被感

情伤的最重呢？不亏我，怨我太自作聪明了，现在对我来说还是早的，该放弃的就应该放弃，我是放弃的太迟

了。

    好了，感谢上帝你听我发了这么多的唠叨，打扰你的清修了，对不起了。再见！！！

     你好，还在生我的气吗？如果你真的生气的话，我会感到很欣慰，因为你至少是为我生气。

     昨夜，我又在睡梦中醒来，醒来后就又睡不着了。近来和你生气对我也有些好处，就是让我吃不好饭，

睡不好觉，我感觉比以前有些瘦了，没想到这还有减肥的效果，不知道我把这种方法告诉别人后别人会有什么

样的想法。夜半醒来，脑筋里不停的回忆，不停的幻想，不过昨天晚上我想到的都是你从前的好，细细品味，

我心里也是甜滋滋的。

      今天，我们又在办公室见面，彼此还是心照不宣，谁也没有搭理谁，虽然我们同乘一辆车，但互相一路

上也没有说一句话，你的有些做法，我很不同意，但我也不好告诉你，算了，就让我默默承受吧。

      缘分，也许对每个人来说都是一样的，你强求的不行，但真当她来的时候，你挡也挡不住。

    我不知道我以前说生活艰难的时候是什么样子了？反正今天我就感到我好茫然，工作的事情让人烦，回到

家又是吵，所以我今天没有吃饭就来了，我不知道该去干啥，生活又让我体会到了什么是郁闷。

    今天我心情很不好，主要是因为你说的话让我很受不了，算了，忍一下吧，我连着好几次深呼吸，才感觉

到心情有点好转了，当时真是的，我的胸腔都好像要炸了。

    你知道吗，你已经让我逐渐有些烦了，你现在知道你像什么吗？我不好意思说。我以前为你所做的，好像

都是错误，算我瞎了眼，以后将让我们各人是各人吧，也许这也正是你想要的，

    2007年就要过去了，我不会怀念她！！！

    这样的生活还要继续吗？也许你也想问我同样的问题，每天看到你的时候，虽然没有和你说话，可是我也

知道你也在关注我，但当你不在的时候，我心里却像猫抓似的。

    就正如现在，你已经回家了，我还在屏幕前面，我的ＱＱ也开着，在漫无目的的等待你的上线，可当你真

的上线的时候，我又能和你说些什么呢？想象回家的无聊，我知道，这一天又在混混沌沌中度过了。跟你说心

里话，我心里真的很难受，但碍于面子，我都不能对你说，不过就是对你说了，你也许会置之不理，你也许会

统统拒绝，或者你还会说我问的太多了，问了我不应该问的问题。而得到你的这些拒绝，只能使我更加的远离

你，更加的使我们增加不信任，进而使我更加的不敢再向你发问，从而使我们的交流更加的肤浅，使我们两个

不能够再更加深入的交流，更加不能进行心灵的沟通。我觉的如果真的成为那样的话，还不如我们现在什么也

不说的好，就让我们在沉默中慢慢的度过。

    又是一个星期天，你过的怎么样啊？我觉的很疲惫，不光身体的，还有心智上的，现在我真的有些害怕上

班了，具体说就是怕见你。

    我现在只希望下乡工作，为的是逃离这个无奈的世界，可是，又怎么能够呢？如果真的离开你了，我又不

知道该怎么生活下去，晚上梦里，我总是能够问你许多问题，可是在梦中，你都没有给我很好的答案，真的希

望我们通过一个渠道好好聊聊，彼此说说各自心中的想法，可是，今天晚上，你会上网吗？我没有把握。

    曾经你说你的家庭很美满，我虽然听了很不是滋味，但我祝福你。我现在的生活让我真正感觉到了什么貌

合神离，彼此心中都很痛苦，可是又不能互相离开，主要原因还是我们彼此的下一代，这个矛盾让我很没有办

法，你呢?你心中是怎么想的啊？

     今天我看了电影《命运呼叫转移》，看到一个人的忏悔，我的心灵很受震动，回首从前，我对不起的人

太多了，让我后悔的事也太多了，就像现在，我都不知道我到底该怎么办，我好象已经陷入一个漩涡之中，想

出来却又不知道该怎么样出来。

     看到你那冷漠的脸庞，我感到我为你做的一切好像都是白费，即使我真的有一天为你而死，你所做的也

许仅仅是有些感动。上帝不在我身边，如果在的话，我真想问他几句话。不过也许，对于感情的事，上帝也说

不清楚。

     看着你，陪着你一直耗费我们的青春，让我感到无地自容，我觉的我应该有所行动，干干脆脆的，拖不

是我们的办法。

     明天，也许会是一个新的开始。

    还好吗？一整天了，我今天说的话好像没有十句，对你，好像一句也没有给你说，你习惯吗？

   现在的情况不知道你会怎么想，也许，这样不会继续多少时间了，也许这样会一直继续下去，在过去，谁

会想到我们会有今天呢？如果让别人知道的话，不知道又会说我们什么？

   算了，今天我回到单位的时间很迟，本来没有想到你的茶杯的，不过既然来了，就又帮你清理了，不知道

你心里怎么想的，是否在意我的这种行动，如果你不愿意的话，请你早点告诉我，我怕我又做错了还不知道。

   今天就到这里吧，我真的不知道该说些什么？

         你好，今天是星期一，有人说一年之计在于春，那么一礼拜之计就应该在星期一了，不过，这个星期一好像没有给我们

带来什么好运。

       今天的你看来也没有什么好脸色，对我也是不理不睬的，好像已经下定决心不再理我一样，我心里不知道该想些什么，

该对你说些什么，我也知道，你心里不是像你表面那样狠心的，所以，我今天还是清理你的茶杯。我知道，我和你的联系，

现在唯一可以寄托的就是那只茶杯了，它可以为我们传情达意，我想你也应该是理解的。

    虽然你对我不理不睬，但我想起你的以前，我心里还是很温暖的，我知道你心里还是有我的，我有这样的自信。所以，

芳，请允许我冒昧的对你说一句，芳，我真的喜欢你。

   知道吗？这么冷的天，没有冷凉我这颗想你的心。

   这么长时间没有和你通话，也没有在网上聊天，你不知道我有多想你，想你的

眸，想你的发，想你的温暖的手，一直幻想着我们能够在一起看电影、去旅游、去

爬山、去拜佛。可惜，至今我们连在一起唱歌的机会都没有。也有那么长的时间没

有拉你的手了，你的手是否还像以前那样有情？那样温柔？你的双眸是否还像以前

那样满含真挚？那样脉脉含情？

   现在，冬天虽然已经不像以前那样冷了，可是，没有你在身边，让我感觉周围

的空气是那样的干燥，那样的无情。芳，还在考虑什么？快回到我的身边，让我们

互相关爱，互相温暖，一起度过这个寒冷的冬天。

   知道吗？今天有的同事对我说，我的白发增多了，还说最近这两天我好象神不守舍似的，很没有精神，很

萎靡不振，呵呵，是不是很可笑，她们是不知道怎么回事，如果知道了我们不说话的话，也许她们根本就不会

相信我们同在一个屋会不说话，更何况她们知道我们曾经那样的......

   下个星期吧，让我们找个机会和好行吗？还像从前那样，每天高高兴兴的。我好怀念以前的时光，每天我

们都盼望着早早见面，工作对我们来说充满了乐趣，每天我们一起回家，路上说说笑笑。手机里的短信，寄托

着我们多少的欢乐与期盼，在家里，通过QQ，又让我们的心灵离的那样近。好像我们有说不完的话，唠不完的

科。通过视频，我们欢笑，我们猜测。曾经我坐着你的自行车，多少次跑在上班的路上，一路上洒下了我们

多少的欢声笑语。也许我们该知足了，也许老天能够给我们的就那么多，那么多对我们来说，也许已经够让我

们回忆一辈子了。

     老天爷，你还会怎样来作弄我们啊！！！

   你好，一个星期了，我们都没有好好的说话，有什么感觉吗？是不是感到一下

子很疏远，自从上一个星期五开始我们就开始冷战了，姑且这么说吧，谁会想到一

直持续了一个星期，每天我们办公在一个屋里，却互相不说话，如果说出去，又有

谁会相信呢？更何况我们的关系以前是那样的亲密。

   以前，上班对我来说是说不出的喜悦，一位有你在身边，可是这个星期对我来

说，真的好难熬，不知道该怎样面对你，不知道你心里是怎么想的，可能也没有想

到我们会闹到这种地步吧，眼看今天就是周末了，可是对我来说，没有一丝的乐

趣，暂且不说工作中的烦心事，就光我们之间的事你说我们怎么办呢？

   这样的时光我想不会持续太久了，我知道你是关心我的，越不和你说话，晚上

睡觉的时候越能够梦到你，你呢？也有这样的感觉吗？好吧，就让我们在梦中再见

吧。

    好久没来了，知道为什么吗？只是我觉的我们这一个月来关系处理的还可以，

没有什么可以让我们闹别扭的。

    可是，我知道，我和你的交流只是流于形式，我们从来就没有过交心的谈话，

你说呢？泛泛的谈话只会增加我们的不信任，反正我是这么想的，不知道你是怎么

想的，也许，你和我想的根本就不一样。你现在从来就没有看透过我的内心，尽管

你总是说很了解我。

    你有时说的话很伤我的心，尽管你不是故意的，这也不能尽怪你，也许是我的

心眼太小了。两天了，这两天我过的很失望，只是因为你的几句话，我不知道是生

你的气，还是自己和自己生气，单位的人也看到我很奇怪，一整天我都没有好好的

说话，只是自己一个人发闷。不知道你知道不知道，我就只当你知道吧，我就是生

你的气。

    爱有几分能说清楚，还有几分是糊里又糊涂，情有几分是温存，还有几分是涩涩的酸楚，这就是爱，说也说不清楚，这

就是爱，她保持着人间的温度。

    这首歌，我很爱唱，每次去歌厅，我都会唱这首歌，我感觉这首歌很有味道，芳，你呢，你有什么感觉吗？今天你去唱

歌了，可惜我没有去给你鼓掌，很遗憾，也许是我们各人有各人的事吧，也许也是我们的缘份还没有到这一步。这么长时间

的爱恋，对你对我来说都好沉重，也许现在只是对我来说，你也许已经解脱了，你好恨，把我一个人丢在这里，让我一个人

伤心。不过也没什么，以前有你的肯定，所以我爱无所悔，可现在，对你爱了这么长时间，也得不到你的肯定。我不知道简

直该怎样去生活。芳，你不了解我的心里到底是怎么想的，你不知道有多痛苦，可即使你看到我的痛苦，你会怎么样呢？也

许只是撒手而去。也许会说我是自作自受。也许这就是爱吧，让我那样的糊里糊涂。

     好吗？又是一个星期一，星期天过的好吗？

     很多时候，你让我感觉到，对你的好只是我的一厢情愿罢了，你对我来说，始终就像是一块冰，凉我的心，凉我的

人，我这样执着到底为什么呢？是否为了一个虚幻的梦想，我也说不准。每天梦到你，在一起欢天喜地的，只是到现实中却

让我不知所措。就像今天，莫名其妙的你又让我失魂落魄，不知道是你的缘故还是我的缘故。

     我真不知道我该怎么样收手，是让这段一厢情愿的感情发展下去，还是我该安静的走开。就这样吧，能看到你一天是

一天，能在一起高兴一天是一天。

     也许我该学会怎样自己安慰自己，自己生气的时候，让自己能够控制好自己。

     人的一生也难得有这么一次为情所困，你说呢？？？

   又到下班时间了，你又走了，今天是我们最后两个人在一起，你打扫卫生后，默默的走了，什么也没说。

   两个星期了吧，我们好像又成为好同事了，只是我们的关系只是维持在同事之间，虽然没有说什么知心的话，但我们仍

每天欢欢笑笑，就像以前的某些日子，对这样的日子，我承认我也很有些满足了。现在每天我睡觉也好多了，不象以前那样

对你朝思暮想，令我睡不着觉。

    每天能够和你说几句话，心里也很舒服。不知道你是怎么想的，看你每天开心的样子，心里的话真不知道该怎样对你

说。如果我说出来，芳，你介意吗？我知道，你心里还是有我的，对我和别人你心里一定不会一样的，有时候我理解你，我

也相信你。只是什么时候你才给我机会再次让我向你表达呢？

    你走了，空空荡荡的办公室又剩我一个人了，剩我一个人在这里思念你，如果没有时间限制的话，我也许会思念你到

老，乃至一辈子......

    你好，今天又在网上等了你一天，也没有见你的身影，是不是又去玩了。

    想干脆的把你忘记是那样的难，总想在网上向你倾诉我的衷肠，可惜，你一直没有给过我机会，我知道也许正式因为我

你才不上网了。从前也有那么一次，就是我们闹别扭，你好长时间都没有在网上来找我。虽然你没有承认，但我也能猜到。

    从来没有和你谈过心，也不知道你心里面是怎么想的，所以我也不知道该和你说些什么。翻来覆去的就是这么两句。你

是不是也有些烦了。好了，今天就少和你聊会儿吧。

    再见，做个好梦。

    真的不知道该和你说什么好，有时候你真的令我很失望，甚至有时候你还令我讨厌，你随便吧。

    你有时候想对我说什么，可你为什么不说呢，也许，你也是怕我拒绝吧。你说，我什么时候拒绝过你呢？这个星期我

们相处的很好，彼此说着一些无聊的话语。有时候我真的是无奈，也许是我该想开一点吧。

    现在的心情很压抑，不过，我就想这样的过下去，但我怕到一定的时候我会忍不住发作起来，也许那样会很伤害我们的

感情。我们也许早已不是过去的你我了，多少次下定决心和你决裂，可总舍不得和你说最后的告别。

    现在我们过的象什么呢？看你每天还是挺开心的，那就让你开心的过下去吧。

    我想好了，我们还是做很好的同事吧，我害怕我有语言冒犯你，我觉的我们这样的话对我们都好。

    你是不是早就想对我说这样的话，我也不想再有什么招到你的拒绝。今天我去下乡，你穿的新衣服真的很好看，可惜我

连称赞的时间都没有。我不知道你还有什么瞒着我，我虽然想知道，但又有什么呢，就让它随风而去吧。芳，我希望我们以

后还是能够在一起高高兴兴的，说着开心的话，逗着开心的玩笑，无忧无虑的生活，如果你生活中有什么困难的话，就对我

说，我一定会给你帮助，给你鼓励的。可惜，这一切，你都不会给我了。

     算了，你是幸福的，我就是快乐的，就像歌里唱的那样，我也不想再为我们找悲伤了，也许，该是到了让回忆消失的

时候了。

    让一切重新开始吧，但我不知道我能坚持多久。

    你好，又到时间了，你又走了，还是剩下我一个人，好孤独。

    有时候我想，我这样想你到底为了什么，看了《穆斯林的葬礼》我知道了，只为了我们之间的爱情，它不同于简单的婚

姻，它是我们感情的交流。纯洁的爱情是我们的最高追求，可是我也知道，这样的爱情在现实中是不容易得到的，它需要特

别的条件。尤其是双方的付出，唉，现在你走了，不知道你心里是怎样想的，也许这一辈子都不会找到这样的爱情了。现在

和你工作在一起，只是一般的交流，从来没有心电的感应，总是在你走后，偷偷的看你直到你的身影消失。不知道你是不是

有意把你的水杯放在我的桌上，是不是又给我机会让我给你洗净，有这样的机会接近你，我也很高兴。只是不知道你是不是

真心的。不管怎么说，只要能够接近你，我都不会错过这样的机会的。

       芳，告诉我，你是在给我说一些什么话吗？是想告诉我什么吗？

       我不知道，我只能默默的等待。这是我靠近你的唯一办法，就像以前一样。

    今天星期六，整个下午你在干什么呢?

    今天在网上等了你一天，可是你也没有来，有点失望，不过我知道，即使你在网上看到我，我们说的也再也不会以前的

话题了。现在的我心里面很混沌，不知道该想些什么，该做些什么，不知道该怎么样对待你，不知道该想不想你。想你吧，

你的心里面没有我，不想你吧，总是对你割舍不下。空气里也好象都是孤独的味道，你不知道自从你离开我以后，我的心里

面有多空虚，有多孤独，有多凄凉。为了你，我可以早早的来单位，可以干我本来不需要我干的工作，这一切，只为了你。

看到你的水杯里面有茶根，我会偷偷的给你倒掉。为了见你一面，我可以在一个地方静静的等你，无论多长时间。

    芳，其实，我也不希望你为了我做什么牺牲，我只是想你象从前一样，我们说着各自的故事，我们相扶相帮，你中有

我，我中有你，那时候的我们，我真的感到很幸福。你呢？

   你好，好长时间没有上来和你谈心了，你好吗？你如果好的话就最好了，反正我很不好。

   一段时间以来，我们的关系好像表面上很好，可是，其中的隐情只有我知道。我和你欢声笑语的背后，是我的心一次次

的受伤受痛所换来的。我早已忍受不了这样的生活了。每次来上班，我感觉办公室就是我炼狱的地点，以前我是希望星期天

赶快过完，而现在，我却非常害怕上班。我宁愿呆在家里看不到你，可我也不能自己欺骗自己，在夜里，每次半夜醒来，都

会思念你到天亮。默默忍受那阵阵心痛的创伤。

   一次次的打击也让我害怕了，我一次次的问自己，你是否还值得我去等待。因为我这一段时间总是感觉我在你身边已经

好像一个废人一个。对你也没有什么价值，而你，也让我加快了忘记。

    芳，请珍重我们之间的这段感情好吗！！我不相信你是那样一个无情的人。

   你好吗？转眼国庆节就过完了，本来想在期间来写点东西，可惜电脑不能上网。

   也许是你在我心灵的最深处吧，每次想到你，心里总是很痛，痛的钻心。我知道，你偶尔也会想到我，只是你不说罢

了。因为我知道你是一个重感情的人。今天我们开始上班，看你很忙，我也没有敢打扰你，其实我很想跟你说一会儿子话，

逗你开开心，只是我没有。不过也许，你现在心里已经没有我了，你想的也许是别人了，我不敢想，我也不知道该怎么做，

也许我能做的就是等，

    芳，你国庆过的好吗？去哪玩了吗？我很想问问你，现在没有了网络，我都不会和你说话了，我们之间总是好像缺少了

什么，你没有感觉到吗？缺少的也许就是信任。

    芳，如果有一天你离开我了，我衷心的祝愿你过的幸福。

    好几天没有上来向你吐露心事了，你还好吗？多想每天都看到你，看到你的笑脸。

    这几天来，我们相处的很好，就像以前一样，说说笑笑。可我总觉的我们中间好像缺少了什么，也许缺少的就是那一份

真情，有时候躺在床上，总是在想我们到底会怎样。现在，以后，将来。也许我只是在幻想。每次面对你，说的总是嘴边的

话，心里怎么想却不知道该怎样对你说。站在你身边，真想象从前那样，拉住你的手，看到你害羞的脸庞。为什么总是这样

呢，美好的时光总是过的那么快，去的那样匆匆，快的让我们来不及回忆。

     芳，每次和我说话，你都想些什么呢？可有以前的感觉？也许对你来说，什么也没有了。

     唉，单相思的感觉真好！！！

    不知道今天你怎么了，对我如此的好，以至于又让我回到了从前。说话轻轻的，再也不是冷嘲热讽，也不再拒绝，不再

鄙视。

    你的改变让我一扫昨日的不快。你知道吗？昨天为了你，我中午和晚上几乎都没有吃饭，今天早上也没有吃饭，有时候

你不理我，我真想折磨我自己。也许这样才能让我对你有所忘记，才能让我的心痛减轻一些。不过今天好像是个例外，不知

道是不是老天爷又在调戏我。不管怎样，我今天很高兴，晚上吃饭的时候又喝了点酒。就是这样，我高兴时和伤心时都想喝

酒。可以说，今天是我几乎一年来第一次高高兴兴的想自己喝点酒。芳，你呢？你今天可否感到不同于以往的高兴。

    今天你向我说了许多，对我看的书，你也有所点评。好像你又恢复了你以前的活泼。我真的好喜欢。

    今天已经过去了，今后会怎样呢？芳，你还会象以往那样对待我吗？我现在不求许多，只要你把我当作你的好同事就真

的心满意足了。芳，以前如果我有什么不对，请你原谅我，我真的会为你去改变。永远永远......